Pospiesz się! Idziemy!
Nie chcę iść do kościoła, tato!
Trudno. Musisz.
Nie znoszę chodzić do świątyni.
Źle się czuję! Chcę zostać w domu!
SCJENTOLOGIA DLA DZIECI
Nie chcę iść na audytowanie!
Proszę.
Dobre. Co to?
Nigdy nie jadłeś bekonu?
Nie.
Halo?
Jest tutaj. Dev, dzwoni twoja mama.
- Cześć, mamo. - Miałeś wracać. Co tam robisz?
Jem bekon.
Dev! Bekon to wieprzowina! Jesteśmy muzułmanami, nie możemy jej jeść.
Nie mogę tego jeść? Ale to takie dobre!
- Tak nakazuje religia. Wracaj do domu. - Dobrze.
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
PRZEDSTAWIA
Salam alejkum, bracie.
Czemu tak mówisz?
Salil wujek i Sabina ciocia są religijni.
Powiedz, że pościsz podczas ramadanu.
- Nie zamawiaj wieprzowiny. - Mam udawać, że poszczę?
Graj, w końcu jesteś aktorem.
Albo byłeś. Sam już nie wiem, co teraz robisz.
- Dobra, chodźmy. - W porządku.
- Jak się macie? - Salam alejkum, Dev.
- Miło cię widzieć, synu. - Nawzajem.
- Jak życie? - Wspaniale.
Jak ci się pościło dzisiaj, Dev?
Nieźle. Nie jadłem od wschodu do zachodu słońca,
więc jestem wyposzczony.
Pewnie trudno ci pościć pośród tych pysznych babeczek.
Wiedziałeś, że Hakeem Olajuwon pościł podczas finałów NBA?
- Postna ciekawostka, co nie? - Już to słyszałem.
Została nam jeszcze jedna porcja tego pysznego dania z wieprzowiną.
Nie jemy wieprzowiny.
Nie ma sprawy. Wrócę za chwilę po zamówienia.
Świetnie.
Przystojniak z ciebie, Navidzie. Myślałeś kiedyś o karierze modela?
W branży modowej?
Jesteś przystojny. Musi być więcej hinduskich modeli.
A jest chociaż jeden?
Navid byłby pierwszy.
Niech Dev zrobi ci parę zdjęć. Stworzymy z nich portfolio.
Mógłbyś tak pozować. Raz, dwa
i trzy.
Umówimy się niebawem na sesję.
Brzmi nieźle.
Co robicie w mieście?
Idziemy na mecz Timberwolves i Knicksów w Madison Square Garden
z okazji naszej rocznicy.
Będzie wspaniale. Tak się też dobrze złożyło,
że odmówimy modlitwę Eid z twoimi rodzicami.
Dołączysz do nas?
- Nie wiem, czy przyjdę. - Przyjdzie.
W takim razie będę.
Masz ładne włosy, Navidzie. Mógłbyś reklamować szampon.
- Jak miałbym pozować? - Tak, seksownie.
- Nie chcesz spróbować? - Poczekajmy do sesji.
Rozmawiasz ze specem. Korzystaj.
- Tak, seksownie. - Właśnie.
- Jak było we Włoszech? - Świetnie!
Pojedź z nami za rok do Mekki.
- Ojciec mówi, że jesteś bogobojny. - Staram się.
Dev modli się pięć razy dziennie.
Lubisz wasz meczet?
To dobry meczet.
Ma sprawną klimatyzację,
temperatura sprzyja modlitwie.
Dywan też jest mięciutki.
To jeden z pięciu moich ulubionych meczetów na świecie.
Jak kolacja?
Jak się mają Ramesh i Nisha?
W porządku. Przyjechali do nas pobożni krewni,
więc trzeba było grać.
Twoja rodzina jest bardzo wierząca?
Niezbyt, ale musiałam chodzić do świątyni, gdy byłam mała.
Stroili mnie w welurowy kostium jak na występ.
Musiałeś chodzić do meczetu?
Tylko z okazji świąt.
Za pierwszym razem myślałem,
że idziemy do kina na Maskę,
a skończyliśmy w meczecie. To nie to samo.
Wciąż to robią.
Mama każe mi iść na modlitwę. Mogę to olać?
Po prostu idź.
- Czemu? - Trzeba chodzić na kompromisy.
Daj im czasem coś na zachętę.
Gdy braliśmy z Q ślub,
zgodziliśmy się na czterogodzinną hinduską ceremonię
odprawioną przez jakiegoś księdza z Queens.
W zamian za to na weselu puszczaliśmy sam rap bez cenzury.
Pamiętam, Tanvi.
Zrobiło się gorąco przy „Fuck That Shit” Three 6 Mafia.
To nasz kawałek, stary.
Jesteś napakowany. Często chodzisz na siłkę?
Nie. Cztery razy w tygodniu.
Klatka i ramiona?
- O dziwo, głównie plecy. - Czemu?
Chcę mieć szerokie bary. To podstawa.
Jak moje bary?
Wyglądasz jak patyk, stary.
Cicho.
Co tu mają dobrego?
Świetne kanapki kubańskie, ale są z wieprzowiną.
- Jesz wieprzowinę? - Tak, nie jestem religijny.
Przy rodzicach?
Nie, mama by mnie uszczypnęła. Próbowałeś wieprzowiny?
Raczej nie.
Pewnie jesteś ciekawy.
O Boże.
Jakie dobre.
Co nie?
Rewelacja. Jak kurczak, tylko bardziej soczysta.
Dzięki, że mnie namówiłeś.
Jesteś bardzo wierzący? Tylko szczerze. Modlisz się i tak dalej?
Czasem w piątki. Wierzę w Boga, przestrzegam niektórych zasad islamu.
Daję jałmużnę. Staram się nie być materialistą.
- Ale części zasad nie przestrzegam. - Na przykład?
Obiecaj, że nikomu nie powiesz.
- Zacząłem pić. - Twoi rodzice wiedzą?
Co ty! Nie mógłbym im powiedzieć!
Hindusi muszą zachowywać pozory, a biali gadają z rodzicami o seksie.
Miałeś wziąć jednego gryza. Wcinaj swoje pieczarki z humusem.
Towns jest niby lepszy? Porzingis trafia za trzy punkty.
Jest za chudy! Nie umie robić takich wsadów jak Towns.
Niech wypije koktajl białkowy, to pogadamy.
Wiecie, kto dobrze gra w kosza?
Michael Jordan!
Jasne, Ramesh. Jest niezły.
Gdzie zjemy kolację z okazji Eid?
Może owoce morza?
Znajomy polecał mi jedną tajską restaurację.
Tajska kuchnia jest za ostra.
Ramesh! Uwielbiam tajskie jedzenie. Chodźmy tam.
Co porabiacie?
Wychodzę. Udanego meczu.
Pomódl się z nami.
Pomodlę się w domu.
Bawcie się dobrze. Pa.
Pa.
- Stary. - Co jest?
Jutro na Smorgasburgu zaczyna się Dziki Weekend.
- Co to? - Festiwal jedzenia.
Najlepsze grille w kraju.
Znajomy mówi, że jest zarąbiście.
Olejmy modlitwę i chodźmy.
Olać Eid i pójść tam? Nawet ja taki nie jestem.
- Muszę sporo nadrobić. - Pokaż.
DZIKI WEEKEND NA SMORGASBURGU!
Będzie Tickler's! Byłem u nich raz w Nashville. Obłęd!
Co z modlitwą?
Udamy, że się zatruliśmy.
Obaj się zatruliśmy?
Idziemy na miasto. Zaszkodziło nam żarcie z budki.
Dobre.
- Wchodzisz w to? - Dobra.
SŁYNNY TICKLER'S Z NASHVILLE
O Boże.
Tak jest.
Masz jeszcze miejsce?
Kiełbaski wyglądają kusząco. Muszę spróbować.
Oto Denise!
- Co tam? - Co tu robisz?
Wiesz, że kocham żeberka.
Byliście na stoisku z Kansas City? Ich skrzydełka wymiatają.
Denise, to mój kuzyn Navid.
- Co tam? - Nic.
Twój tata! Kryj się!
Nie wstawaj.
Wybacz, to tylko podobny Hindus.
Prawie dostałem zawału.
Myślałem, że to on.
Dlaczego się chowaliście?
- Jego tata nie wie, że jemy wieprzowinę. - To wbrew religii.
- Jesteście dorośli. - Ale boimy się rodziców.
Chore. Moim pobożnym krewnym nie podoba się, że jestem lesbijką,
ale nie ukrywam tego.
Jedzenie wieprzowiny to nie to samo, ale rozumiecie.
- Tak. Jesteś wierząca? - Znamy się od dziecka.
- Wiesz, że czasem chodzę do kościoła. - Faktycznie.
Dobrze się czujesz, Navidzie?
Już lepiej.
Szkoda, że przegapiliśmy modlitwę.
W środku modlitwy twojemu ojcu zaczęła dzwonić komórka.
Ustawiłem przypomnienie o modlitwie na złą godzinę.
Mogę przyjąć zamówienie?
Tak.
Poprosimy sałatkę z mango, smażony ryż z krabem i zielone curry z warzywami.
Średnio ostre.
- Chcesz coś? - Nie jestem głodny.
A dla państwa?
Coś polecacie?
Chrupiąca wieprzowina z brokułami to nasz hit. Jest fantastyczna.
Nie jemy wieprzowiny.
Ja jem. Poproszę, brzmi dobrze.
Co się dzieje?
Wygłupia się.
Wcale nie.
Nie jestem religijny i jem wieprzowinę.
Ale to nic.
Jestem dobrym człowiekiem, mam 33 lata i mogę sam podejmować decyzje.
Mam ochotę na wieprzowinę z brokułami.
Boli.
Jeśli to zamówisz, wyjdziemy.
- Wyjdziecie? - Tak.
Co to jest rukola?
Wychodzimy.
Super. Idziemy na owoce morza?
Lubię koryfenę.
Jak mogłeś to zrobić?
Uraziłeś wujka i ciocię.
Przykro mi, ale nie jestem religijny.
Nie należy udawać.
- Co to znaczy? - To nie dla mnie.
Co?
Jest parę spraw. Co z kobietami?
Jesteś z telewizji? Czemu mnie atakujesz?
Nie wierzymy w to. Niektórzy źle to interpretują.
A wy interpretujecie po swojemu.
Ty nie jesz halal i kiedyś paliłeś, a ty nie nosisz hidżabu.
Też interpretuję po swojemu. Jestem dobry i jem wieprzowinę.
To nie jest śmieszne.
Religia ma dla was wymiar kulturowy. Nie dla mnie.
Wyzywają mnie od terrorystów, zatrzymują na lotnisku.
Trzy razy zgubiłeś paszport!
Dwa.
- Nie, trzy. - Fakt.
Nie chcę już o tym rozmawiać. Zawiodłeś mnie.
Idę się położyć.
Gdybyśmy poszli na owoce morza, nic by się nie stało.
Tyle wyniosłeś z tej sytuacji?
- Powinniśmy byli pójść na owoce morza? - Tak. Dobranoc.
DWA TYGODNIE PÓŹNIEJ
Cześć.
Co tam?
Jak leci?
Świetnie.
Zrobiłem parę kolonoskopii i ECPW.
Poczytałem Harry'ego Pottera. Nowa część jest świetna.
Dobrze wiedzieć. Co się dzieje?
Nie wiem.
Mój iPad nie działa.
Poszedłem do geniusza z salonu Apple'a, ale nie umiał sobie poradzić.
- Naprawdę poszedłeś do salonu Apple'a? - Nie, za długa kolejka.
Pokaż. Co się dzieje?
Jest ciemny. Chyba umiera.
Trzeba zwiększyć jasność.
Cudownie, naprawiłeś!
Na razie.
Zaczekaj, usiądź.
Co się dzieje? Mama ciągle nie odbiera.
Jest na ciebie bardzo zła.
Jest tak zła na ciebie, że aż zezłościła się na mnie.
Poprosiłem, by podgrzała mi pizzę, a ona kazała mi to zrobić samemu.
Przestraszyłem się.
Minęły dwa tygodnie! To tylko wieprzowina. Czy to nie przesada?
Nie chodzi o wieprzowinę ani o religię.
Ignorujesz nas,
zapominając, kim jesteś.
Co to znaczy?
Rodzice wychowali nas na dobrych muzułmanów.
Gdy poszedłeś do szkoły, daliśmy ci Koran.
Chyba nigdy go nie czytałeś.
Kiedy tak się zachowujesz, mamy poczucie, że cię zawiedliśmy.
Wiesz, że to nieprawda.
Możesz pić, jeść wieprzowinę
i palić zioło. Twoja sprawa.
Ale kiedy robisz to przy mamie, ranisz ją.
Rozumiem.
Idę oglądać Super Singer.
Co to?
Hinduska wersja The Voice.
Śpiewają sami Hindusi, żadnych białych.
„Dev, gdy poszłam do szkoły, mama dała mi Koran.
Chciałam zrobić to samo dla ciebie.
Jeśli czujesz się zagubiony lub przestraszony, czytaj go.
Może znajdziesz jakąś podpowiedź.
Kocham cię, mama”.
6. Wy macie waszą religię, a ja mam moją (Monoteizm islamski)”.
Sura al-Kafirun: „Wy macie waszą religię, a ja mam moją”.
Nie należy zmuszać innych, by byli religijni.
Chociaż przeczytałeś
Nie jedz chrupiącej wieprzowiny!
Postaram się :)
Bekon się liczy?
DAJŻE SPOKÓJ
Napisy: Gabriela Deryło